Coppia sierodiscordante

Buonasera a tutte e tutti.
Mi chiamo Fabiana, ho 41 anni e vivo a Roma. Da un paio di settimane ho iniziato una frequentazione con una persona sieropositiva da più di dieci anni. Ci siamo conosciuti online ed incontrati e piaciuti nel giro di pochissimo. Questa persona si è premurata di dirmi del suo stato di s+ PRIMA del primo incontro: caso ha voluto che io sia, per lavoro, consulente sessuale, e quindi debitamente informata su terapie, modalità di contagio e via dicendo, quindi questo non ha compromesso in alcun modo la nostra conoscenza.
Ora, poiché ho scelto consapevolmente di conoscere e frequentare questa persona, mi sono data un’occhiata in giro per i forum per leggere che aria tirasse, come vivono le coppie sierodiscordanti (sebbene ne conosca già) ed ho trovato con mio grande sconcerto - non solo qui ma anche altrove - l’uso ed il suggerimento diffusissimo di una modalità di raggiro nella sfera relazionale: non dire nulla, diglielo dopo mesi, tanto non sei infettivo/a. 

Trovo questa modalità estremamente manipolativa ed un comportamento eticamente GRAVISSIMO, perché non mette in condizione l’altro di poter SCEGLIERE. Questo varrebbe per qualsiasi altra condizione o stato pervasivo o identitario: l’orientamento sessuale, il non essere persone monogame, una patologia cronica, una sessualità atipica, ma a maggior ragione dovrebbe valere per un’infezione sessualmente trasmissibile che è un elemento così pregnante. 
Sebbene io riesca a comprendere la paura dello stigma, la paura del rifiuto, dell’abbandono, trovo INGIUSTIFICABILE il nascondere un aspetto fondamentale della propria vita “perché così l’altro non se ne va”. Io non vorrei mai iniziare una relazione con qualcuno che non mi ha messa nelle condizioni di scegliere se VOLER stare in quel rapporto (per i motivi x, y o z). Sarebbe come nascondere l’essere già sposati, l’essere persone transgender o altri tratti identitari (vi comunico che mentire su queste condizioni allo scopo di avere relazioni sessuali - quindi comprese quelle sentimentali - per la legge configura VIOLENZA SESSUALE).
Al di là di questi aspetti etici, resta comunque un fatto: i presupposti di una relazione profonda ed intima dovrebbero essere l’onestà ed il rispetto dell’altro. 
Io non vorrei MAI stare con qualcuno che consapevolmente mi mente “perché così non me ne vado”. Su questo tradimento profondissimo, su una manipolazione ed un raggiro e su questa ferita insanabile voi pensate di poter costruire una relazione? “Non dirglielo”? E se succede qualcosa, se ci si ammala, se qualcosa va storto, come ce la giochiamo? Cosa vi inventate poi?

se questa persona mi avesse nascosto il suo stato e me lo avesse detto DOPO anche solo esserci baciati io non l’avrei voluta più vedere, e non perché ho paura (non ne ho AFFATTO, tant’è che spero vivamente che questa conoscenza diventi una relazione), ma perché se c’è una cosa che trovo gravissima è l’essere raggirata. Non c’è tradimento peggiore, e non potrei MAI affrontare una relazione su queste basi.

Suggerendo questa modalità si incrementa lo stigma e soprattutto: potete poi lamentarvi se l’altro se ne va, ma non potete attribuirlo all’HIV, perché il problema è che avete nascosto un aspetto FONDAMENTALE violando il consenso dell’altra persona.

Ho detto la mia, da donna, da consulente sessuale e da partner. Se volete dirmi la vostra, sono qui. 

Allora nn c e nessuna legge che obbliga a dirti del mio stato tanto più se sono in terapia..poi se ne facciamo una questione puramente etica e un altro discorso e infatti io l ho sempre detto prima.. quello che lascia perplessa da una persona informata a quanto dici e ti saresti incazzata addirittura se te lo avesse detto dopo un bacio..be qualcosa nn torna..le persone che nn sanno di esserlo o che non hanno raggiunto la soppressione virologica hanno l unico OBBLIGO GIURIDICO di usare il condom..e se sei informata perché te lo devo dire prima addirittura di baciarti?..c e una crepa in tutto ciò..tra quello che e giusto ETICAMENTE E GIURIDICAMENTE..e quello che e giusto per TE..se tu ti incazzi perché te lo dice dopo stai dicendo no nn sono ingnorante sono informata però se ci si ammala.. uguale=mi paro un attimo il c** perché comq voglio fare bella figura 
 

Ma io non ho mica paura di ammalarmi, io ne faccio una questione di chiarezza. Esattamente come voglio poter scegliere se investire emotivamente con qualcuno che ha altre condizioni identitarie: se è sposato, se ha un’altra malattia cronica qualsiasi, se ha i buffi, se ha una dipendenza. E magari mi stanno bene tutte, ma dirlo “dopo” la trovo una forma di raggiro, che è quello che non mi sta bene. Non è che debba conoscere ogni cosa dell’altra persona al giorno uno, ma cose che potrebbero in linea teorica violare il consenso sì.
Nel mio caso non ho alcun problema con la sieropositività, conferma ne è il fatto che questa conoscenza sta proseguendo senza problemi di sorta rispetto a questo.

Anche secondo me c'è una discrepanza tra le cose che dici.
Non riesco nemmeno bene a capire lo scopo di questo post, fare la morale a chi non rivela il suo stato pur essendo irrilevabile?

Oltretutto ti definisci consulente sessuale e dici di essere debitamente informata su terapie e modalità di contagio ma poi scrivi cose di questo tipo: "E se succede qualcosa, se ci si ammala, se qualcosa va storto, come ce la giochiamo? Cosa vi inventate poi?"

Forse al corso per consulenti sessuali non ti hanno spiegato che u=u!

È proprio a causa della gente come te che alcuni decidono di non rivelare il proprio stato a potenziali partner.

Anche secondo me c'è una discrepanza tra le cose che dici.
Non riesco nemmeno bene a capire lo scopo di questo post, fare la morale a chi non rivela il suo stato pur essendo irrilevabile?

Oltretutto ti definisci consulente sessuale e dici di essere debitamente informata su terapie e modalità di contagio ma poi scrivi cose di questo tipo: "E se succede qualcosa, se ci si ammala, se qualcosa va storto, come ce la giochiamo? Cosa vi inventate poi?"

Forse al corso per consulenti sessuali non ti hanno spiegato che u=u!

Chi è in terapia con successo e la segue meticolosamente non è un pericolo per nessuno, anzi la mia infettivologa quando iniziai la terapia disse alla mia ragazza, che mi accompagnò ai primi appuntamenti, che una volta che fossi diventato irrilevabile sarebbe stata molto più al sicuro con me che con qualunque altro sedicente sieronegativo.

È proprio a causa della gente come te che alcuni decidono di non rivelare il proprio stato sierologico a potenziali partner.

Veramente parlavo del caso in cui il partner sieropositivo si ammali (e ho specificato: “DI ALTRO”), non se mi ammalo io. Sono informazioni di cui il partner dovrebbe avere conoscenza.

Che io non mi ammalo lo so già, perché “al corso per consulenti sessuali” (che è un master post laurea) me l’hanno insegnato, grazie.

Mi sembra che non si stia centrando il punto, che NON è la trasmissione del virus, quanto la violazione del consenso dell’altro, esattamente come omettere che si è sposati con figli per evitare che l’altro ci rifiuti a priori. Ma l’altro deve poter essere anche libero di rifiutarci (per i motivi che ritiene opportuni, giustificabili o meno), anche perché, tra l’altro, voi vorreste vicino una persona che non vi supporta? Che non comprende cosa vivete? Questa è la vostra idea di relazione?
La paura del rifiuto riguarda ovviamente tutti, possiamo essere rifiutati per mille motivi, ma questa non dovrebbe essere la giustificazione per raggirare il partner celando informazioni che potrebbero modificarne il consenso, che è alla base delle relazioni autentiche.

Se non si smette di percepire l’ammalarsi (di QUALSIASI cosa) come una colpa, non usciremo mai dallo stigma.

Premesso che il fatto che io mi senta in dovere di dirtelo presuppone che io in certo senso mi reputi un essere umano di serie B..E io nn sono un essere umano di serie B..l obbligo morale esiste primis in se stessi..ora IO HO IL DIRITTO di vagliare se dirtelo quando dirtelo e se dirtelo..l unico OBBLIGO MORALE che io ritengo INVIOLABILE e la libera scelta MIA ed ESCLUSIVAMENTE MIA se raccontarmi quando e come voglio..ora la sottesa IPOCRISIA di questo post la semplifico con una domanda..ti incazzi se UN CARDIOPATICO te lo dice dopo?nn credo.. fondamentalmente ci metti in un piano inferiore del tipo sei in terapia nn mi puoi passare niente ma cmq lo sei, diciamo reietto a metà,hai il dovere di dirlo..no cara nn ho nessun dovere se nn verso me stessa..e soprattutto io nn ho paura di nessun rifiuto perché l ignoranza e la tua e nn la mia e te lo dice una che l ha sempre detto prima ma e un mio DIRITTO NON DIRTELO SE NN LO RITENGO OPPORTUNO 

Realisticamente sì: voglio sapere pure se ha il diabete. Se ha il cancro o se ha una qualsiasi condizione identitaria pervasiva.
Continui a insistere sull’aspetto del contagio quando ho ribadito PIÙ VOLTE che il problema non è il contagio, ma è evidente che siccome è un tema che torna spesso, e che capisco essere una tematica sensibile, piuttosto che prendere in considerazione che si tratti di altro insisti deviando dal punto nodale: ma è esattamente come io dico al giorno uno che ho avuto una gravissima e rarissima malattia autoimmune che - in potenza - potrebbe tornare e rimettermi su una sedia a rotelle o mandarmi in pappa mezzo cervello. L’altro deve essere consapevole e poter scegliere se stare con ME, con tutto quello che comporta.
Il fatto è che essere sieropositivi non è una colpa, e pensare che gli altri ti reputino “un essere umano di serie B” solo perché vogliono essere messi nelle condizioni di poter scegliere è un bias che andrebbe decostruito in primis dalle persone sieropositive.

No guarda nn e proprio il mio caso.. proprio perché nn mi reputo io per prima una persona di serie B lo dico.. ciò nn implica che giudichi chi nn lo fa.. perché anche quello e un diritto e nessuna legge lo impone

Ciao Azzurra, colpisce la tua rigidità ma ora che hai parlato della tua malattia capisco che questo è per te un tasto molto dolente… Hai trovato la tua soluzione, quella che va bene per te e ti rafforza pensare che sia la soluzione migliore in assoluto, quella che proprio tutti dovrebbero adottare. Ma non solo siamo tutte persone diverse, sono diverse anche le relazioni e le situazioni. A volte una relazione cresce piano piano e passa prima per la confidenza e per l’amicizia, a volte inizia da un bacio imprevisto., altre volte il bacio è la proposta di un rapporto sessuale che non ha nessuna intenzione di diventare una relazione … Io sono sposata con un uomo sieropositivo e gli sono fedele ma ho provato a immaginare una situazione piccante in cui sto con un bel tipo, mi aspetto un bel bacio e invece quello mi dice di avere il diabete, di essere celiaco, di essere divorziato e di aver perso il lavoro. Ecco, penserei che il tipo è piuttosto strano, che non gli ho mica chiesto di sposarmi, che non sono mica la sua psicologa, che probabilmente non è in grado di gestire le sue ansie, che ne è talmente sopraffatto da non saper vivere il momento, da non saper aspettare il momento giusto…. vabbè queste sono solo fantasie ma di certo non c’è una ricetta buona per tutti! Azzurra deve essere difficilissimo convivere con questa spada di Damocle sulla testa, mi dispiace dev’essere spaventoso, per quanto ti è possibile cerca di non farti indurire troppo dalla vita….

Ormai con la terapia e conseguente viremia non rilevabile o al massimo fino a 200 il problema coppia sierodiscordante non ha piu' motivo di esistere. Non dire della propria sieropositivita' e' un opzione a disposizione , senza incorrere in problemi legali. Con viremia non rilevabile o al massimo fino a 200 non si infetta nessuno .

Ciao Fabiana, prendo questo discorso non da un punto di vista legale o di eventi che possano mettere in pericolo gli altri (credo siano abbastanza chiari e condivisi gli obblighi di legge e i comportamenti a rischio).

Io penso che il racconto di sé e della propria storia non possa essere deciso a tavolino nei tempi e negli argomenti come tu dici.

Sono aspetti del tutto soggettivi che non possiamo imporre agli altri. Quello che è necessario per te può essere considerato ininfluente e non prioritario per qualcun altro.

In ogni caso imporre le nostre necessità agli altri penso sia comunque sbagliato. Per quanto mi riguarda vorrei che una persona si raccontasse in totale spontaneità, con la passione e la voglia di condividere, non perché costretto da un dovere che non esiste.

Ho fiducia nel dialogo se libero e volontario.

Ci sono tantissimi fattori coinvolti nell'apertura con l'altro, tra i quali la propria elaborazione, il sentirsi a proprio agio, l’intimità, il momento giusto, le sinergie che si creano.

Queste congiunzioni valgono anche per affrontare con se stessi vari aspetti del proprio essere e della propria esistenza, tanto più nelle relazioni con gli altri.

Le persone si scoprono e si conoscono nel tempo, proprio come noi scopriamo noi stessi nelle varie fasi della nostra vita.

La sieropositività è un aspetto tra tanti altri, sta a noi decidere quando, come e con chi parlarne. Proprio come per ogni pagina del racconto del nostro vissuto.

Capisco che per te sia una priorità conoscere lo stato sierologico di una persona, è un tuo bisogno, legittimo ma personale, non può diventare la legge di tutti e non puoi essere così giudicante con chi ha tempi diversi dai tuoi.

Sono sieropositiva, ho comunicato a tutte le persone a me vicine il mio stato sierologico al momento della scoperta, ma rivendico il diritto mio e di tutti di parlare di sé, delle proprie idee ed esperienze senza alcuna pressione.

[justify]Giuridicamente non c'è nessun obbligo di dirlo ma c'è l'obbligo morale. Seppur minima, a volte ci può essere una percentuale di rischio. Supponiamo che improvvisamente dopo aver fatto le analisi e aver accertato che la carica virale è irrilevabile, qualche giorno dopo il virus iniziasse a sviluppare una resistenza alla terapia e supponiamo che il rapporto sessuale dovesse avvenire successivamente a questo episodio, magari una settimana dopo, il rischio ci sarebbe(lo so è una visione pessimistica ma è giusto calcolare ogni possibile variante). Quindi se si vuole essere onesti con sestessi e quindi con gli altri è bene, a mio parere, dirlo. Non a cani e porci ovviamente ma semplicemente alla persona con cui si decide di intraprendere un rapporto. Questo è il mio punto di vista.[/justify]

Stai dicendo una marea di cazzate..la resistenza al farmaco nn si sviluppa in una settimana e soprattutto un un blip viremico deve essere oltre le 200 copie per esporre qualcuno a un rischio.. punto di vista privo di ogni fondamento scientifico ..a me questi che ci deve essere un rischio per forza solo perché sai che lo sono mi sembrate dei gran paraculo nn ho pregiudizi però meglio nn rischiare..ma va Ca***

Ben detto ,Lauretta 1984.

Rispetto il tuo parere ma ti chiedo di utilizzare un linguaggio educato. L'educazione viene prima di qualsiasi altra cosa, in assenza di questa qualsiasi cosa tu dica perde valore. Tanti saluti

Quello che hai detto tu non ha mai avuto valore nemmeno dall'inizio. U=U è scientificamente provato.

Ah scusa io sono così 'vera'..e certe stronzate fanno sanguinare le orecchie..qui nn si tratta di avere pareri nn c e la scienza A e la scienza B.
​​​​C e chi ha capito capito un concetto e chi nn l ha capito e parla a vanvera come il tuo caso